Rozdíly mezi NOVOU a ZKUŠENOU zdravotní sestrou:
Nová sestra založí ošetřovatelskou diagnózu: porucha vyprazdňování.
Zkušená sestra založí glycerinový čípek do dutiny k tomu určené a nepíše nic.
Nová sestra chodí s úsměvem do práce.
Zkušená sestra chodí s úsměvem, když z práce odchází.
Nová sestra chce problém vyřešit aktivně a efektivně.
Zkušená sestra ví, že to nějak dopadne.
Nová sestra volá lékaře v případě, že pacient zvrací.
Zkušená sestra shání Torecan v okamžiku, kdy má pacient nauzeu (pozn.: pocit na zvracení), aby to nemusela uklízet.
Nová sestra půjčuje lékařům svoji propisku s úsměvem.
Zkušená sestra půjčuje lékařům svoji propisku s upozorněním, aby ji koukali vrátit.
Nová sestra se bojí, že pacient v terminálním stadiu zemře.
Zkušená sestra se bojí, že pacient v terminálním stadiu nezemře.
Nová sestra zvedá okamžitě všechny telefony.
Zkušená sestra si před každým zvednutím sluchátka bleskově přepočítá volná místa.
Správná zdravotní sestra jste, AŽ KDYŽ:
Vaše představa o dobrém obědě se kryje s představou jakéhokoliv místa, kde můžete v relativním klidu posedět pět minut.
Víte, že čokoláda je sice nezdravá, ale je to jediná dostupná strava.
Dokážete plánovat nedělní oběd během výplachu žaludku přiotráveného pacienta a přitom doufáte, že jednou osvěta dospěje tak daleko, že v mega-nákladu vyjde příručka: SEBEVRAŽDA – JAK JI PROVÉST NAPOPRVÉ A BEZCHYBNĚ.
Při obědě považujete řeči o amputacích a stavech stolice u pacientů za standardní konverzaci.
Kapacita vašeho močového měchýře je ekvivalentní kapacitě pěti dospělých osob.
Volné neděle plánujete na rok dopředu.
Víte, že časem bude nutné žádat vládu o povolení k otěhotnění.
Víte, že nejstrašnější situace vyvolává nahlas pronesená věta: „Teď je tady bohudíky klid.“
Nevěříte 90 % toho, co jste slyšela a 75 % toho, co jste viděla.
Při pohledu na předloktí naprosto cizího člověka v autobuse si pomyslíte: „To jsou úžasné žíly.“
Myslíte, že káva by se mohla podávat intravenózně a v inspekční místnosti by měla téct fontánka s roztokem Lexaurinu.
Občas někoho uvážete k posteli a nejde přitom o sexuální hrátky.
Doufáte, že laboratoř jednou zašle výsledek: TO JE NESKUTEČNÝ, ALE OPRAVDU NESKUTEČNÝ BLBEC.
Máte tak vyvinutý imunitní systém, že se můžete hrabat v čemkoliv.
Umíte najít humornou stránku na blbosti druhých.
Většina výše uvedených obrázků sester jsou UKÁZKOVÉ příklady - ovšem jak asi všichni tušíme (sestry obzvláště ;-) ) realita je jinde...
Zdroj: Ze zahraničních postgraduálních, evaluačních, nostrifikačních, atestačních a dalších buzeračních materiálů vybral a pro naše sestry s láskou a péčí připravil - Radkin Honzák.
Obrázky: google.cz
Moc dobré - pošlu to své sestře - zkušené sestře:) Sofie
OdpovědětVymazaturčitě jí to pošlete, věřím, že se pobaví :-) my v oboru Všeobecná sestra jsme z toho byli mrtví :D
Vymazat